MARÍA ROSA

2011-09-25T17:17:00.000-07:00

La razón se detiene
en ese respirar de la gota en el árbol que mece las emociones

La mariposa nos guía
por los caminos de sus estrellas cotidianas

La cucaracha sigue ahí

La canela salta en el café de la mañana
y el aroma del tocino
encuentra la nariz chistosa del perro

El pájaro nos invita a su sueño alado y azul

El sillón nos recuerda el abrazo del amor en la sonrisa del aire

Y la cucaracha sigue ahi

Objetivismo y subjetivismo

2011-05-17T21:40:00.000-07:00

Recuerdo una de mis elecciones cuando era chica. Estaba el Idealismo cuyo máximo exponente era Platón -lo que no se vé, Subjetivismo, percepción del sujeto, mente, Dios, Idea más grande o sublime. Y el materialismo, para mí presentado en su máxima expresión por Marx (aunque ahora me doy cuenta que su filosofía tenía mucho de idealismo), bueno, el materialismo- lo que se vé, lo que se toca a veces, medible, objetivo, ciencia, investigación.
Sin pensarlo mucho, me declaré seguidora de la ciencia, de lo objetivo y atea.
Entonces tenía por muy improbable que algún día creyera en lo subjetivo.
Pero cerré los ojos y se me abrió un mundo maravilloso.

No hay fórmulas o todavía no las he encontrado. Hay demasiadas diferencias. Hasta ahora solo he palpado uniformidad en las individualidades.
Unicamente puedo contar mi experiencia. Para bajar la ansiedad, el frenetismo, la inquietud, me ha sido muy útil el Sistema Isha con él encontré ese espacio de silencio. Después leí a Coelho, Louise Hay, miré videos de Krishnamurti, niños Índigo y Cristal, Películas: Más allá de la luz, que ya puse en mi Facebook, Y tú que sabes. Todos dicen lo mismo: Somos amor, tenemos el mismo origen, busquemos la paz en conjunto.

La ciencia, lo objetivo, nunca me dieron ningún resultado. En las ideas, en lo subjetivo, encontré serenidad, paz y quietud, siempre lo había buscado. Ahí está, disponible y noble. Y no oigo voces jajajaja, lo escribí en forma metafórica. Qué lindo esto: "¿Qué podría despertar más dulcemente a un niño que una tierna voz que no lo asusta sino que simplemente le recuerda que la noche ya pasó y que la luz ha llegado?" De Un curso de milagros.

Dejo este video muy de acuerdo con la entrada:

Certezas

2011-05-05T13:19:00.000-07:00

Cuando empecé este viaje al corazón, más o menos en noviembre del 2010, traté de deshacerme lo más posible de ideas intelectuales. Me abrí y me coloqué totalmente receptiva. He encontrado en este camino muchas certezas de mi vida. Y me doy cuenta que comencé con una verdad: YO SABÍA, INTUÍA QUE HABÍA ALGO MÁS y no me equivocaba, lo encontré :)

CERTEZAS:

Dije que había dos egos en el parkinson, hablé de uno grande y uno chiquito. No son dos egos, es uno solo. Pero sí es una lucha percibida y mostrada en síntomas. La lucha es entre un espíritu enorme, inocente, sereno y en paz al que todos aspiramos y le tememos y un ego hecho por nosotros. Si, el parkinson es "la dualidad con pies" jajaja así le digo yo y solo pensemos en la festinación.

No nos creamos a nosotros mismos. Hay un creador de todo. Creer firmemente en ello nos relaja, pues de verdad se entiende que hay un poder que se encarga de nosotros y nos da todo, incluso ese poder.

Todos tenemos esa voz dentro nuestro, que nos llama al amor y a la paz. TODOS, así como tenemos ojos, boca, cuerpo y mente. Solo hay que elegir oirla.

Yo aun tengo esa lucha, no sé si estoy al principio, enmedio o cerca del final. Solo sé que voy a continuar eligiendo oir eso que me guía hacia lo bueno. SI.

Declaración ampliada

2011-03-17T21:27:00.000-07:00

Acepto que soy una mujer enferma, eso significa para mí una gran libertad, pues a donde quiera que voy mi padecimiento irá conmigo. No solo lo acepto, también lo respeto mucho, sabe más que yo de mi vida. Esta frase me encantó, es del anónimo que me comenta: "en verdad estar enfermos es una manera de curarse de todo lo que nos está dañando" espero no le moleste que la use aquí. Es totalmente cierto.

Acepto que no soy ni más ni menos que nadie. Igual que todos, aunque me lo repita todos los días.

Acepto que necesito amor
Acepto que muchas veces me siento sola. Y la mejor persona para darme amor y compañía soy yo. Siempre estoy conmigo.

Acepto que ya me hice daño de variadas maneras, incluso creándome la enfermedad, Sí, y lo repito, me lo repito. Aquí y ahora se puede cambiar. Y así como surgió, cualquier enfermedad o adicción se puede ir.

Acepto que soy sensible, inteligente y tonta
Acepto que soy fuerte, acepto que soy necia, Y más, tengo de todo :)

Acepto que soy débil, acepto que soy frágil

Trato de perdonarme, aunque sepa que no hay nada porqué hacerlo.

Trato de amarme y lo voy a lograr.

me doy muchos besitos, me acaricio imaginariamente los cabellos y me calmo
Respiro la paz que existe

Declaración

2011-03-15T22:42:00.000-07:00

Acepto que soy una mujer enferma
Acepto que no soy ni más ni menos que nadie
Acepto que necesito amor
Acepto que muchas veces me siento sola
Acepto que ya me hice daño de variadas maneras, incluso creándome la enfermedad
Acepto que soy sensible, inteligente y tonta
Acepto que soy fuerte, acepto que soy necia
Acepto que soy débil, acepto que soy frágil
Trato de perdonarme
Trato de amarme
me doy muchos besitos, me acaricio imaginariamente los cabellos y me calmo
Respiro la paz que existe

Los opuestos en el parkinson

2011-03-12T11:57:00.000-08:00

Toda la vida está llena de contradicciones, el parkinson también.

Los humanos somos todos iguales y también cada uno diferente y único en su individualidad.

Los cuatro síntomas primarios de esta enfermedad pretenden reflejar esa igualdad. Los síntomas secundarios pretenden reflejar la individualidad. Lo cierto es que todo es relativo. No todos presentamos los cuatro síntomas primarios, ni todos presentamos los llamados síntomas secundarios, pero sí hay un patrón común.

Los siguientes son una propuesta de opuestos tal y como yo lo veo

Rigidez:

Positivo: Fuerza, empuje, tesón, energía, decisión, firmeza.
Negativo: resistencia al cambio, juzgar, posiciones fijas, posturas definidas, dogmas, pensar en agradar imagen, buscar aprobación, ponerse límites.

Temblor:
Positivo: fragilidad, vulnerabilidad, deseo de soltarse, deseo de relajarse, deseo de descansar Negativo: miedos, indecisión.

Inestabilidad postural:
Negativo: falta de raíces, falta de verdad, falta de sustento, falta de equilibrio, no hay donde pararse firme, inquietud constante.
Positivo: aprendizaje, adaptación, apertura.

Lentitud:
Negativo: Hay ciertas acciones que exigen premura como las fisiológicas, o no dejar todo para mañana, postergar, energía baja, no hacer.
Positivo: Observar y hacer mejor, disfrutar, tratar de detener el tiempo.

Es un hecho que si modificamos pensamientos y acciones los síntomas mejoran, desaparecen o avanzan lento o no avanzan.

Estos que yo pongo aquí como positivos o negativos pueden ser perfectamente lo contrario, depende de quién y cómo lo mire:

por ejemplo en la Rigidez la fuerza es negativa cuando es en demasía y nos hace duros del cuerpo y del alma. En el temblor el miedo es positivo cuando nos detiene y nos hace reflexionar un poco antes de hacer. En la rigidez la imagen es positiva cuando nos gustamos a nosotros mismos.

Para equilibrar no siempre es el medio. Cada quien sabe como se siente mejor, a veces cerca del extremo.

Cuando entendemos algo y lo cambiamos desde el inconciente o desde lo conciente, algún síntoma que teníamos detenido se suelta. Como dolores cuando nos relajamos o temblor al dejar rigidez, o rigidez al tomar fuerza... pronto pasan, la clave es evitar el máximo posible los miedos. Y el cuerpo es maravilloso, no hace sentir nada que no se pueda soportar. Paso a paso, cada cosa a su tiempo.

Respuesta a la pregunta del comentario anterior

2011-03-08T20:14:00.000-08:00

El método Isha descrito en el libro que menciono, consta de siete pasos, de los cuáles el más esencial (los demás se dan naturalmente) es la práctica habitual de 4 facetas, que son frases muy sencillas.

No quisiera hacer más promoción a la Organización que tiene Isha, pero cuando ya se ha tocado algo es muy difícil evitarlo.
Razones? realmente no conozco los lugares, nunca he estado en un seminario o curso, desconozco el funcionamiento. Me había topado con críticas, sí. Pero es normal. Las personas para escaparse de sí mismas ven todo lo malo en los demás, a juzgar se ha dicho. Y no hice caso.
Sin embargo hace unos días me encontré con un foro de ex-seguidores, entre ellos maestros de los centros y alumnos avanzados, que han visto muy de cerca el proceso. De sus críticas se pueden inferir aspectos muy concretos.

Lo cierto es que de lo único que podemos tener control es de uno mismo. Y solamente le podemos soltar el control totalmente a Dios o a la Creación.

Lo único que conozco es el libro "Porqué caminar si puedes volar" y las facetas. El hábito de repetir estas frases todos los días me ha funcionado maravillosamente y por eso le vuelvo a dar las gracias a esta mujer. Lo cierto es que LA ALABANZA, LA GRATITUD Y EL AMOR siempre funcionan, independiéntemente de donde se tomen. En mí han sido como agua fresca para mi sed.

Y voy a seguir con ellas. Creo ciegamente en esos valores y para estar en el presente a cada momento se necesita un método. Eso disminuye enormemente la inquietud que está muy presente en el parkinson. También se hacen más leves los miedos, impulsando el atreverse.

El testimonio que mandé al sistema Isha

2011-02-23T10:28:00.000-08:00

"Hola:

Soy una mujer de 46 años. Tengo parkinson desde hace 4 años. Cuando percibí que podía ser parkinson lo que yo tenía me aterré pero no lo dejé salir. Mi hermana mayor padece esa enfermedad degenerativa desde hace más de 30 años. Así que sentí que me había alcanzado un determinismo genético inesperado, nunca pensé que a mí. Pero quién soy yo? porqué no? me dije.

Bueno, decía que no dejé salir mi pánico, y me introduje de lleno en una compleja filosofía de la Medicina que me permitió decirme a mí y a quien quisiera escucharme: el parkinson y cualquier enfermedad pueden quitarse.

Pero no es lo mismo decir que hacer... "del dicho al hecho hay un largo trecho". Y con el tiempo pasaron dos cosas: Desarrollé un "Ego espiritual" muy fuerte, trataba de engañarme con esa máscara y engañar a los demás, ilusa de mí, no se lograba ni lo uno ni lo otro. Y lo segundo que pasó: Yo estaba en una cajita con sus 4 lados y un techo; por ese techo, de vez en cuando salía para tomar aire, empujaba lo que me aprisionaba de arriba y buscaba respuestas. Pero muchas voces me decían "acepta" "esa enfermedad no se cura" "es irreal lo que dices"... y esos NO que yo les permití a los otros permear en mí, me metieron de lleno en mi cajita.

Lo peor de mi enfermedad ha sido el insomnio y la depresión. Pero no un insomnio normal, sino taquicardias, ataques de ansiedad o qué sé yo, un rechazo a las camas, sillones y demás. Bastante sueño, pero miedo a dormir. Así expresaba mi cuerpo el rechazo a caer, a descansar, a relajarme. Eso fué hace un año. Poco a poco fui durmiendo mejor.

El año pasado, como en octubre, ví una entrevista que le hicieron a Isha en la televisión. Nada más me bastó verla y escuchar algo de lo que decían para saber que era eso lo que yo necesitaba.
Practico las facetas desde mediados de noviembre, compré el libro, no las conozco personalmente a ustedes, pero les doy las GRACIAS.

He tenido muchísimos beneficios. Son tantas cosas las que saltan a mi corazón, mis ojos y mi entendimiento que no encuentro palabras. Ya llegarán.

Reconozco que hay una chispa divina en mí, reconozco que soy creadora de todo lo que vivo. Y si puedo quitarme la enfermedad, entonces también me la hice, fue un recurso que ocupé para no enfrentar algo o todo en la vida. Entonces me digo: "que creadora más tonta que soy". Pero muchos y en mucho nos hacemos daño a nosotros mismos. Somos crueles con nosotros mismos. La diferencia entre por ejemplo: La envidia (una pasión humana común) y una enfermedad, es que en ésta última, el nivel físico-celular es más fuerte. Un síntoma causa miedo, y ese miedo causa más síntomas, es una reacción en cadena.

La enfermedad sí es, sí exíste. Un pensamiento puede cambiar en un instante. Un cambio a nivel célula es más lento.

La enfermedad tiene mucha bondad. El cuerpo nos enseña, y lo primero que hay que aprender es que no tenemos porqué aplastarla a la enfermedad.

Por estos días estoy trabajando en soltar mi deseo de curarme. Sé que la enfermedad se va ir si yo logro sanarme. El parkinson está repleto de dualidades, contradicción hasta en lo que es: abandono y búsqueda de estar bien a la vez. Y las facetas son UNIFICAR. En la medida que se diluyen los extremos, desaparecen algunos síntomas; sobre todo la inquietud, la ansiedad. Estoy más tranquila, tengo más energía. Es decir, estoy como aquel "sin embargo se mueve" de la historia jajajajaja. Sé que se va quitar, pero quiero soltarlo.Solamente de algo estoy segura: ya no me importa mucho tener o no tener parkinson; nada quiero demostrar,estoy feliz con todo lo que he logrado. Y voy a seguir buscando esa paz y ese amor que mi corazón y mi piel ya sintieron. Tengo fuerza, me la dan las facetas y suavemente la recojo de las hojas de un árbol o nada más de respirar.

Gracias.

María Rosa
de Sonora México."

Eso fue hace una semana más o menos.

Ayer les mandé otro correo del que copio ésto:

"Cuando tengas una chancita, dale mis GRACIAS a Isha y todo mi amor. Llorar con una sonrisa en los labios es sentirme viva. Tengo todavía que atravesar muchos miedos, pero presiento que a más miedo más amor. Y eso me impulsa.

Un abrazo"

SOLO ESTOY SEGURA QUE NO QUIERO SUFRIR. NADIE TENEMOS PORQUÉ SUFRIR. O CUANDO MENOS NUNCA TENDRÍA QUE SER MAYOR EL SUFRIMIENTO QUE EL AMOR. CLARO QUE NO.

Sencillo

2011-02-18T20:48:00.000-08:00

En mucho se desprecia lo más sencillo porque se cree que no tiene el valor del trabajo. Y no es así, llegar a una conclusión simple es muy difícil. Se atraviesa lo complicado.

El parkinson solo refleja en síntomas la contradicción de vivir mal. El estar entre el querer hacer y tener el freno de hacerlo.

Conviven en nosotros dos Egos, uno grandotote y uno pequeñito. El ego chiquito está abandonado, pide amor y protección a gritos. El ego grandote tiene miedo a caer, a que lo vean, pone una coraza.

Nadie más que nosotros mismos podemos levantar, acariciar, unir nuestros egos y abrirnos a los demás de verdad.

Tenemos la fortuna de haber presentado una enfermedad que nos indica claramente en el cuerpo lo que hacemos o no hacemos en la mente. Es así, veamosle el lado positivo.

Muchos tienen estas emociones, pero no presentan parkinson porque lo canalizan de otras formas.

Hay que parar de sentirse víctimas. Lo importante no es levantar un pie, lo importante es levantar el corazón.

caminar

2010-10-22T17:07:00.000-07:00

Ayer al salir del trabajo, paré el carro en un recoveco del boulevard y me fui a caminar. Enfilé por la banqueta hacia arriba. Es bonito ese lugar.
Ya empieza a hacer frío. Después de los más de 45 grados del calor de agosto, pues el clima de este mes es muy agradable. Así que lo primero que sentí fue el viento fresco en mis brazos y cara.

Los zapatos de vestir, calzados en mis pies no me restaron libertad en los pasos.

Desde hace como dos años y medio voy a caminar en las noches. Llego a la casa, me pongo tenis y salgo hacia el sendero del bordo.
Lo hago con disciplina desde que enfermé. Antes no; sabía que lo necesitaba, había hecho el intento y me sentía bien, pero otras cosas, según yo más importantes (como dejar la cocina limpia, la comida de otro día, etc) me hacían desistir.

Decía entonces, que anoche no llegué hasta la casa.

Eché a andar; arriba las estrellas y un cielo despejado. A la izquierda el tráfico como un río inconciente. A la derecha las luces de la Ciudad muy atrayentes para mis ojos. Al frente solo ir y seguir. Y siempre, ese aire de vida llenando mi respiración.
No recorrí mucho, quizás como dos kilómetros. Y no es que todo me sea color rosa en esas caminatas. La pesadez en mis piernas y en mi cuerpo me hacen ser conciente de una lucha constante. Voy un poco "borrachita", inestable. Las banquetas y las guarniciones, al cruzarlas, se me agrandan a veces. Voy lento, como hace mucho, con cuidado. En ocasiones me percibo como un niño viejo aprendiendo nuevas formas.
Pero me hace mucho bien saber que puedo. Y esa sensación de ir abriendo caminos me gusta. Por ahora no la cambio.

libertad

2010-10-16T12:23:00.000-07:00

No tengo alas
pero si cierro los ojos puedo mirar el mar desde arriba...

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respiraciones

2010-10-05T17:24:00.000-07:00

Hace un tiempo, en Unidos contra el parkinson miré un comentario del usuario DISTOWEB. Entré a su página y ahí había un fisioterapeuta en linea y gratuito. Sentí mucha confianza pues me identifiqué con casi todos los conceptos.

Escribí al fisioterapeuta (quien también tiene una página web). De principio quise solicitarle algunos ejercicios para mejorar mi voz. Así lo hice. Me dijo que me recomendaba unas respiraciones relajantes (videos), con una variante de respiración profunda la cuarta vez para abrir más el diafragma.

Estos ejercicios me han sido muy útiles. Mis disfonías mejoran, los movimientos también. Pero sobre todo me han ayudado para el insomnio. Casi ha desaparecido.

Pero a lo que iba...

Cuando hago las relajaciones, generalmente procuro dejar la mente en blanco y mirar afuera o poner música. Pero no puedo evitar a veces, que mis pensamientos salten y divaguen...

En una de esas, de repente fui conciente que me es más fácil expulsar el aire que inhalarlo. Siento más relajación cuando me quedo vacía.
Se compara el jalar aire con recibir y el soltarlo con dar.
A mí me es más dificil y extraño recibir.
El parkinson es una apoptosis de dopamina (una forma de muerte celular, que está regulada genéticamente)... una especie de abandono de uno mismo, equiparable a ese segundo que el cuerpo se queda sin aire...

Me tendré que acostumbrar cada vez más a tener los pulmones llenos de oxigeno, a encontrar más bienestar y placer en ello ...

vuelo

2010-08-21T14:51:00.001-07:00

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aprovechar...

2010-08-12T11:45:00.000-07:00

Hoy por la mañana huele a frescura verde

a día sencillo que amanece y que es feliz...

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simple y complejo

2010-08-04T16:22:00.000-07:00

-En un libro que leí decía que en el pk se le dan al cerebro dos o más órdenes simultáneas, muchas veces contrarias

- Hace unos días llegué a la conclusión, de que en mi vida se necesitaba el pk como mediador… como excusa del no puedo, para no tener que decir no quiero… Sobrevivencia? Autogeneración?

- Pienso que mi insomnio me está diciendo que hay muchos más placeres en la vida que dormir. Mi cuerpo parece ahora querer más actividad. Mis ojos más que mirar, mis pies más movimiento. Curioso, pero al dármelo de a poco (más accionar para mí y en función de mis gustos)… pues ya he dormido mucho mejor y estoy contenta.

- Hoy una amiga me preguntaba por chat que cómo se le hará para tener una actitud positiva. Me quedé pensando: creo que solo hay que hacerlo. No sentirnos víctimas es esencial. Pero cuando viene la tristeza no hay que ahuyentarla, solamente sentirla, apapacharla. Y no dejarla con nosotros por mucho tiempo...

Lo más que se pueda, empujar, sí.
Al fin y al cabo, ya vivir es envejecer y “degenerar”. Hay que estar en el presente con la mejor vida que podamos. Todos vamos a morir… no sabemos si de pk o de un árbol que se caiga y nos pegue en la cabeza J . Y el sufrimiento? La vida es esfuerzo. Y hay casos mucho peores, y también mejores.

Caos en el órden

2010-07-10T12:18:00.000-07:00

Antenoche dormí una hora, anoche 4. Y en mi mente se han diluido las teorías que me he ido formulando. Lo que mi cuerpo y mi espiritu parecen estarme diciendo es que deje de pensar, que deje de querer tener el control, que me ponga sueltita, que como la pluma arrastrada por el viento espere lo que no sé.

Todo lo que me pasó en diciembre, ha vuelto en estos días. Pero en chiquito, algunas cosas más intensas, otras igual, otras menos. He pensado que es una recaida reforzante. He pensado en la crisis epileptoide. De cualquier manera, demasiadas cosas son ya conocidas y el manejo para su solución también. Siendo así, concientemente he evitado situaciones desgastantes que me han permitido estar mejor. Pero la asombrosa naturaleza me ha obligado a sentir y a vivir todas las sensaciones anteriores, incluso la desesperación, la ansiedad, el miedo, la inquietud... pero también las mismas y/o mejores respuestas. Como en una rueda de menor diametro, pero en iguales vueltas. Solo de una cosa estoy segura: va a pasar porque ya pasó. Eso me da confianza. Por ahora he decidido una vez más, no pensar en dormir, hacer mi vida normal, ir pateando más miedos y el sueño ya llegará solito...

Me siento bien físicamente la mayoría de las veces. Y cuando lo necesito, una silla, unas almohadas y ojos cerrados...

Dormir-estar despierto. Inactividad-actividad. Relajación-Tensión. Hacer o no hacer. Poder-querer. Miedos paralizantes, miedos agitantes o miedos que impulsan. Problemas de motricidad. parkinson.

Cambio en el metabolismo, más actividad. Aceptación. Tantas cosas que han pasado por mi mente.

No había escrito ni aqui ni en el otro blog porque he pensado que no tenía nada por decir o regalar. Creo que he estado demasiado pendiente de mis reacciones en busca de respuestas. Pero esa búsqueda la puedo y la necesito compartir. Quizás en este caos de palabras encuentre mi órden.

En el aire

2010-06-10T17:33:00.000-07:00

Respondo con esta entrada a la pregunta que me realizó una persona en el anterior post. Todas las reflexiones que me provocó son las mismas que yo he estado queriendo ordenar y responderme.

Efectivamente, el parkinson sigue aquí conmigo, no sé si con más intensidad, pero sí con otra. Particularmente lo he sentido más fuerte cuando inició; hace 3 años más o menos. Quizás por lo desconocido. Poco a poco he ido recorriendo niveles. En ocasiones mejoría, en ocasiones hoyos; físicos y anímicos.

Sí, he localizado el desencadenante principal (DHS) y no lo pude solucionar por completo en su momento. Hoy diría que quizás esté erradicado en un 80%.
En esto tengo que hacer algunas consideraciones:
-Un factor abrió la caja de pandora. Pero hay muchos y básicamente mi actitud y/o forma de ser. En este sentido, se ha solucionado un conflicto y han surgido otros. De manera que miro para atrás y ya no hay un montón de piedras. Pero lo ideal no es tener un camino llano, sino brincar o afrontar de otra forma los obstáculos.
-El parkinson es crónico, así que las recidivas o recaídas son aquí sumamente importantes. Para solucionar de manera práctica y totalmente la conflictiva que dio origen a mi desequilibrio, mi inconsciente me decía que tendría que volar sola y en libertad. Dejando los lastres de mis hombros y de mi cuerpo. Pero mi consciente me decía que cargaría con mis lastres internos, que si no eran todos, sí eran la mayoría. Así que decidí resolverlo poco a poco y con diálogo.
-También estoy convencida que abrir los ojos, conocer, saca los síntomas. Para mejorar hay crisis. Por eso, mejor lento. A veces me imagino lejos de todo y de todos ahogada de culpas y paralizada al principio.

Creo en la Nueva Medicina. Es lógica y se sostiene por sí misma. Pienso que falta mucho por descubrir. No veo ninguna fisura en la Teoría. Sin embargo, pienso que le faltan muchas interpretaciones, tiempos y romper barreras.
No soy médico y no sé muchas cosas. A veces tengo muchas dudas. No creo que el parkinson sea algo especial. En todo caso, lo que pudiera pensar es que tenemos la suerte de que mueve (o no mueve) casi todo el cuerpo y el alma.

En cuanto a que los síntomas también son una causa de miedos y recaídas, tienes razón. Durante un tiempo me sentí muy bien, sobre todo anímicamente. Pero el inconsciente trabajaba y me pide un cambio grande, ahora voy preparando eso. El insomnio y la depresión me ubicaron ahí.

Estoy básicamente bien. Duermo mucho mejor y de una motivación más fortificada y decidida.
Tengo siempre que tomar en cuenta mi personalidad de autosabotaje. PODER Y/O QUERER

Los pensamientos

2010-01-12T16:09:00.000-08:00

He resucitado este blog... lo he abierto de nuevo... necesito escribir aqui...

He estado tan acostumbrada por más tiempo de mi vida en llevar mis pensamientos hacia el polo negativo de las cosas, que cambiar esa inercia en mí, requiere de mucha disciplina. Cuando fui conciente de mi enfermedad, todo pasó a segundo término: el resentimiento, el desamor, la incomunicación, las cosas materiales, etc. Empecé a mirar con otro sentido.

Llegó entonces un gran impulso. La motivación me invadió y me dispuse a cambiar un sinfín de cosas.

Y de pronto esos actos de disciplina se volvieron rutina. La vida es lucha, lo sé.
Pero de manera inconciente dejé que el miedo me cercara. Y me fui cansando. Poco a poco un halo de negatividad no percibido me apachurraba. Cada vez me ponía más barreras. Y lo peor es no externarlo. Tan sencillo como preferir no salir a comer por temor a embarrarme de más y que la gente lo vea. O que perciban un retraso mental donde yo sé que hay inteligencia. Como pueden ver, me queda una pobre y fracturada soberbia. Y hay un enorme desconocimiento del parkinson. Y yo decidí no llevar un cartel. Decidí explicárselo a quien de verdad me interesa o a quien lo quisiera saber.

Esos pensamientos me llegaban y según yo los rechazaba. Pero no… soy experta en el autoengaño.

Estaban ahí, me rondaban pidiéndome la aceptación de mis límites reales modificados. Y sobre todo, me exigían un cambio.

Y desembocó ese cansancio y esa negatividad inconciente en un hoyo. Que los médicos llaman depresión. Yo lo sentí con una mirada algo gris, con inquietud, fragilidad e insomnio. Es el cuerpo y sus funciones hablando. Descubrir que me quiere decir ahora. O quedarme quieta y esperar. Las dos cosas creo: calma y aceptación; acción y quehaceres nuevos. Y lo difícil: encontrar por ahora el justo medio.

Y sobre todo pensar en colores vivos. Y seguir… no cansarme. Redoblar los esfuerzos. Brincar las líneas. Sacar fuerzas observando que solo lo positivo me ha funcionado.

CICLO CERRADO

2008-01-27T17:07:00.000-08:00

ESTE BLOG HA CERRADO SU CICLO... NO ESCRIBIRÉ MÁS AQUÍ....

pero seguiré en http://parkinsonylanuevamedicina.blogspot.com

ESTRÉS

2008-01-10T14:39:00.000-08:00

He mencionado en varias ocasiones la palabra Estrés... pero ¿qué es? ¿a qué me refiero con eso?...

El estrés es la dósis de energía y excitación que se necesitan para llevar a cabo una actividad cualquiera.... es cierto tono de preparación muscular y mental.

La que nos motiva para realizar una acción es muy variado: hay acciones rutinarias, conocidas, que no necesitan mucho estrés... hay acciones cuyo motor es externo (la mayor parte)... lo que quiere el jefe... lo que necesitan los demás... la familia... los hijos... la pareja... la energía que ponemos aquí generalmente es mucha y es lo que más nos estresa... y hay acciones internas (a veces son muy pocas) lo que realmente nos causa más satisfacción propia (leer, escuchar música, pintar, escribir, viajar... no sé, eso es muy variado de acuerdo a cada persona)...

Cuando hasta lo rutinario lo hacemos con un nivel alto de estrés (ese era mi caso hace un año y medio)... se debe prender un foco de alerta.... me ganaban las actividades de motivación externa... manejaba un nivel muy elevado de estrés en casi todo lo que hacia y llegó un momento en que me era muuuy difícil (por no decir imposible) relajarme... eso me llevó a estar tensa aun en los momentos de descanso y de actividad rutinaria...

Todo eso lo siento y lo percibo en mi Parkinson... es como si ahora una válvula hubiera dejado escapar el exceso de energía... es como si un corto circuito me hubiera dejado débil y temblando... a veces siento que la energía de antes corre por mi cuerpo y pretende desbordarse, pero el PK no la deja... entonces me calmo, me tranquilizo y respiro profundo... de todos modos no puedo hacer otra cosa mejor.... desesperarse no sirve, causa más impotencia....

DOPAMINA

2007-12-26T14:59:00.000-08:00

UNA COSA ES SEGURA: NI SIQUIERA LOS MÁS EMINENTES CIENTÍFICOS SABEN EN REALIDAD QUÉ SUCEDE EN LOS PROCESOS DEL CEREBRO. LA COMPLEJIDAD NEUROQUÍMICA ES AVASALLANTE.

LA DOPAMINA ES UN NEUROTRANSMISOR; ES DECIR, ES UNA HORMONA Y QUÍMICO CEREBRAL QUE AYUDA A LA COMUNICACIÓN NEURONAL. TAMBIÉN LA ACETILCOLINA ES UN NEUROTRANSMISOR. LA DOPAMINA Y LA ACETILCOLINA SON COMO UNA UNIDAD EN EQUILIBRIO (EN UN CEREBRO SANO) UNA ES EL + Y OTRA EL - UNA INHIBE Y OTRA EXCITA.

EN LA ENFERMEDAD DE PARKINSON SE ROMPE ESTE EQUILIBRIO; HAY DEFICIENCIA DE DOPAMINA Y POR LO TANTO UN EXCESO DE ACETILCOLINA.

SIN EMBARGO, MUCHOS PIENSAN, INCLUIDA YO, QUE HAY MÁS PROCESOS INMERSOS EN LA EP: LAS PROTEINAS, PROCESOS VIRALES, Y MÁS DESEQUILIBRIOS DE NEUROTRANSMISORES.

LA DOPAMINA TIENE MUCHAS FUNCIONES; ENTRE OTRAS, ME LLAMA LA ATENCIÓN QUE ESTÁ ASOCIADA CON EL PLACER, LA EXCITACIÓN, LA MOTIVACIÓN Y LOS MECANISMOS DE RECOMPENSA (ACTOS REPETIDOS QUE CAUSAN APRENDIZAJE).

EN NUESTRA CULTURA HEBREOCRISTIANA, EL PLACER CASI SIEMPRE LO SENTIMOS CON CULPA.

LA EXCITACIÓN SIN UN OBJETIVO O UN PORQUÉ SE CONVIERTE EN HACER POR HACER.

MOTIVACIÓN? CONFIESO QUE EN MI VIDA DE ANTES HABÍA MUY POCA; RECONOZCO QUE HABÍA MUCHA APATÍA Y OBLIGACIONES.

LOS ACTOS REPETIDOS QUE CAUSAN APRENDIZAJE... SI... YO APRENDÍ MUY BIEN LO QUE "ME ERA BENÉFICO"... Y MI EXISTENCIA SE CONVIRTIÓ EN RUTINA.

CONCLUSIÓN:

ME HE DADO LA OPORTUNIDAD DE SENTIR EL PLACER CON MENOS CULPAS. Y NO EL PLACER SOLO ASOCIADO AL SEXO O A LA BUENA COMIDA Y LOS LUJOS; NO, EL PLACER ENTENDIDO COMO UN SENTIMIENTO DE BIENESTAR O DE "AGRADO". PARA ESTO ES MUY IMPORTANTE ENTENDER LO SIGUIENTE "TODOS LOS SERES HUMANOS ESTAMOS OBLIGADOS A CONVIVIR CON LO QUE RECHAZAMOS Y A BUSCAR LO QUE NECESITAMOS" .

TODO ES PARTE DE UNA MISMA COSA: SALIRSE DE LA RUTINA, MOTIVACIÓN Y EXCITACIÓN; SENTIR UN VERDADERO GUSTO POR LO QUE HACEMOS; POR LA VIDA EN GENERAL. LA EXISTENCIA ESTÁ LLENA DE NUEVAS HONDONADAS. YO APRENDÍ A MIRAR DE UN SOLO MODO Y NO ES ASÍ. HAY INFINIDAD DE FORMAS DE LLEGAR A ALGO. ESTOY BUSCANDO DISFRUTAR EL CAMINO Y NO SOLO LA META.

COMO EJEMPLO: EN MÉXICO HAY UNA CULTURA FIESTERA. NOS PASAMOS LA VIDA CON LA MIRA PUESTA EN EL SIGUIENTE DESFOGUE. MIENTRAS TANTO HAY QUE AHORRAR DINERO Y ENERGÍA; NADA IMPORTA HASTA LA FIESTA; ENTONCES EL MEXICANO SE EMBORRACHA, COME DE TODO, QUEMA COHETES, QUIEBRA PIÑATAS Y ESTÁ PERMITIDO CASI TODO. YO PIENSO EN LO BONITO QUE TAMBIÉN SON LOS PREPARATIVOS; ES TAN IMPORTANTE LA VEREDA COMO EL FINAL.

CREO QUE HAY QUE BUSCAR LA MOTIVACIÓN (LAS GANAS, EL IMPULSO) Y PARA ESO HAY QUE TENER SIEMPRE UNA META; QUIZÁS NO GRANDE, NO A LARGO PLAZO. LO PEQUEÑO PRIMERO. TAMBIÉN ES IMPORTANTE NO HACER CON DISGUSTO LO QUE FORZOZAMENTE DEBEMOS HACER Y QUE NO NOS GUSTA TANTO; BUSCARLE EL LADO BUENO A LAVAR LA LOZA, A TRAPEAR, LAVAR EL CARRO, CUIDAR LOS NIÑOS, IR AL SUPER.... PENSAR ¡QUÉ BUENO QUÉ PUEDO HACERLO!

BUSCAR LO QUE REALMENTE NECESITAMOS Y NOS HACE SENTIR BIEN. ¡ESO ES MUUY DIFÍCIL! PERO ES NUESTRA RESPONSABILIDAD Y DE NADIE MÁS.

SALIR DE LA RUTINA EN MI CASO TAMBIÉN ES MUUUY DIFÍCIL. SON MUCHOS AÑOS CON MIEDO AL CAMBIO. MI LEMA ERA: "DI SÍ A LO ESTABLE Y NO AL ARRIESGUE". TENGO 19 AÑOS EN EL MISMO TRABAJO Y HE SENTIDO GANAS EN OCASIONES DE TIRAR TODO POR EL CAÑO.

BUENO, HE PODIDO EMPEZAR POCO A POCO, CON CAMBIOS PEQUEÑOS PERO CONTINUADOS. ÚLTIMAMENTE ME PREGUNTO MÁS A MENUDO ¿Y POR QUÉ NO? ROMPER LA RIGIDEZ SIGNIFICA A VECES TRANSGREDIR LO QUE DURANTE AÑOS HA SIDO UN PATRÓN MORAL, SOCIAL O FAMILIAR.

SI YA SÉ QUE EL PARKINSON VIENE A HACER MÁS DIFÍCIL TODO ESTO... O MÁS FÁCIL DESDE LA ÓPTICA QUE SE VEA; CUANDO MENOS A MI LOS SÍNTOMAS QUE TENGO ME HAN AYUDADO U OBLIGADO A ROMPER CON FORMAS DE VIDA DE ANTES. ES DECIR, QUE FORZOSAMENTE HE TENIDO QUÉ DEJAR DE HACER ALGUNAS COSAS Y MODIFICAR OTRAS.

QUE ME HACÍA MAL (SIN YO SABERLO CONCIENTEMENTE) EL SENTIRME SUPERMAN Y QUERER HACER TODO POR MI FAMILIA Y POR LOS DEMÁS? BUENO PUES EL PK YA NO ME DEJA.

QUE MI RITMO SE HA VUELTO MÁS LENTO Y VEO DIFERENTE LA VIDA?

QUE EL PK ME HA OBLIGADO A TOMAR DECISIONES, PUES YA NO PODÍA SEGUIR PERMANENTEMENTE ESTRESADA?

TAMBIÉN ES CIERTO QUE POR EL PK ME HE VISTO EN LA NECESIDAD DE TOMAR LAS RIENDAS DE MI VIDA...

CORAZA

2007-12-12T14:47:00.000-08:00

Hablando de corazas y negaciones... algunos amigos me han dicho ¿no será que le estás sacando la vuelta a dejarte ir en todo tu dolor y realidad?

Pienso que es más fácil adentrarse en el pozo oscuro que nos ofrece la desesperanza y el miedo, es más fácil porque hasta la fuerza de gravedad nos jala hacia allí…

Es más difícil y complicado salir arañando las paredes…

Tengo muchas razones por las que pude haber caído en un pozo de negatividad… empezando porque mi hermana mayor tiene Parkinson… y no un PK leve… ella no camina desde hace algunos años y es dependiente en casi todo… no tenía pues más que voltear hacia ella para mirar el futuro… me hice muchas preguntas que no eran nada más el porqué a mi… también me pregunté porqué a nosotros…

Mi vida ha sido de trabajo y esfuerzo… lo que soy y lo que tengo no vino gratis… soy de un país del tercer mundo (en desarrollo dicen los políticos), de una familia pobre. Tuve que aprender a sobrevivir… y nadie me enseñó a amar ni amarme…

Entonces… era más sencillo hundirme… pero atisbé que esa caída sería tan fuerte y el pozo tan profundo que quizás nunca podría salir…

Si mi actitud positiva es una coraza… bienvenida mi protección…

EPOCA NAVIDEÑA

2007-12-10T12:52:00.000-08:00

Me gusta esta época... todo es tan bonito... las luces, los colores, las fiestas...

Y no es que mis navidades de infancia se hayan pintado de recuerdos felices... había pobreza...

Ni pensar que todos mis deseos se cumplirían con el regalo esperado... Tampoco había mucha unión en la familia...

Eso si, están guardados en mi memoria los sonidos de los cohetes, los sabores de la comida tradicional y las reverberantes luminosidades...

Me gustan los árboles navideños que se prenden y se apagan... las casas iluminadas... las noche buena (plantas)... me gusta comer pavo, tamales, pierna de puerco, buñuelos... me gusta "noche de paz" (sing)

No pierdo de vista que hay gente con frío... niños sin regalo y sin comida... hay más accidentes y más depresiones... más alcohol.... en el mundo hay caos y carencias... pero para cambiar el mundo lo primero y lo más difícil es cambiar uno mismo por más trillado que se oiga...

"La vida es tan corta para hacerla demasiado pequeña"

Lo cierto es que en esta época hay más solidaridad... se piensa en dar... las familias y los amigos tratan de unirse... los niños ríen con sus regalos y son felices...

La energía es más positiva y procuro tomar una poca...

POSIBILIDADES

2007-11-30T12:28:00.000-08:00

IMPOSIBLES

No morir.
Volar... sintiendo la fuerza del viento, mirando las verdes campiñas, el mar y las montañas.
No sentir nunca el dolor y el miedo.

POSIBILIDADES

Vivir en el mar.
Correr.
Subirme a un ruletero, transporte publico, pesero, guagua o como le llamen.
Decirle a mi padre que lo amo.
Tener mucho dinero.
Ayudar más a mi familia.
Encontrar una verdadera pasión de vida.
Bailar.
Vivir más en un estado de "agrado".
Eliminar más culpas.
Tener más libertad y paz.
Ser más asertiva.

REALIDADES

Respirar.
Oler... que ricos los olores a comida, perfumes, flores, madera, tierra mojada....
Escuchar... música, el sonido del mar, los pájaros, las risas, los te quiero....
Tocar... la piel del otro, los besos, las sábanas, las texturas suaves y las ásperas...
Comer, me encantan los sabores en mi boca.
Dormir... es un placer.
Llorar... encontrar fortaleza en el llanto... sentirlo... dejarse ir...
Reir... creo que ahora me permito reir más.
La sonrisa de mi madre... y de los niños...
Caminar.
Mirar... las nubes, el cielo, las flores, el mar... observar a un lado, mirar al otro fijándose en los detalles que antes no importaban...
Decir... escribir, hablar... comunicarse, saber que el otro te entiende y comparte.... expresar amor.
Ir por la vida con más calma y tranquilidad.
Pedir lo que necesito.
Valorar las pequeñas grandes cosas.
Y MUCHAS MÁS... SOLO VIVIR...

I GIVE THEM MY HEART

2007-11-20T14:10:00.000-08:00

Cuando intuí que podía ser Parkinson lo que yo tenía, sentí tanto miedo que no lo dejé fluir.

Con mi costumbre de querer controlar todo, me volqué en Internet buscando respuestas. Encontré tanto, que todavía no termino de procesar la información.

Leí las teorías del Dr. Hamer, del Dr. Callejón, del Dr. Vicente Herrera y últimamente he leído algo de Mark Hurni. Ellos coinciden en algo: la enfermedad tiene un sentido que se puede encontrar en las formas de vida.

Parece que los pensamientos, las actitudes, las emociones y el accionar como consecuencia, son un factor muy importante en la enfermedad.

El Dr. Hamer es especialmente radical en lo que dice. Habla de que la medicina oficial está equivocada 100% y que no está fundada en ninguna Ley; por lo tanto no es una ciencia. Él expone 5 leyes de lo que denomina La Nueva medicina.

El Dr. Fernando Callejón es un discípulo de Hamer que ha enriquecido sus teorías y agregó una sexta Ley; no reprueba totalmente la medicina oficial, dice que muchos de sus tratamientos pueden servir si se conoce el fundamento y el orígen de la enfermedad.

A mí me parece muy lógico todo lo que dicen; hablan de una entidad cerebro-cuerpo-psique que involucra a la enfermedad. Explican muy bien lo biológico que acontece en un estado patológico; es decir, no niegan la enfermedad como tal. Ésta existe, y no desaparece por arte de magia al desaparecer el estado conflictivo o cambiar los hábitos de vida. Se requiere de mucho trabajo y tiempo.

Si en el cerebro está el gérmen o el control del sueño, del despertar, del respirar, del hambre, de la sed, del movimiento, del dolor, del llanto, de la risa, de la vida.... Porqué no habría de estar ahí el orígen y el control de la enfermedad? Para ser un error de la naturaleza es una manifestación demasiado constante y frecuente; creo que la enfermedad es un misterio como la muerte... pero están programadas, son parte de la esencia humana. Comprender la enfermedad es comprender la vida y también la muerte.

Confieso que yo antes era medio atea... todavía no puedo decir que he encontrado a Dios tal y como lo marcan las religiones; pero si les puedo decir que mi vida de hoy es muchísimo más espiritual. Creo en la armonía, en que hay un órden que se puede percibir en lo creado.

Especialmente el Dr. Hamer es tan radical en lo que plantea, como cuando se dijo que la tierra no era cuadrada sino redonda. Siento temor de expresar que creo en la base de tal cosa. Sé que hay muchos charlatanes. Sé que muchos compañeros han probado de todo para mejorar y no lo han conseguido. También sé que hay muchos compañeros a los que su actitud les ha proporcionado una gran ayuda en sus síntomas.

También tengo una gran duda: ¿Al creer en esto, no estaré inconcientemente negandome a aceptar la enfermedad con toda su crudeza, con toda su realidad?

Lo único que les puedo decir con certeza es que tengo casi un año y medio trabajando con mis emociones. He localizado algunos puntos de estrés apremiantes en mi vida; he tratado de erradicarlos en forma práctica. Sigo cambiando mis hábitos. Cada vez me doy cuenta de más cosas que antes consideraba poco importantes y lo que antes era importante es ahora cada vez más pequeño. LES CONFIESO QUE ES MUY DIFÍCIL PERO MUY GRATIFICANTE. Mi meta son más momentos de paz y libertad interior. Me he permitido sentir los miedos y el dolor... no muchos, no todos.

Les confieso que mi supuesta valentía y positividad proviene de ahi... creer eso, me ha dado la esperanza de saber que todo se origina en uno mismo y lo único sobre lo que podemos tener control es precisamente el Yo individual.

Les confieso también que tengo miedo al futuro, a estar equivocada, al cansancio de la lucha constante.

De mis síntomas físicos, les puedo decir que mejoran y a veces empeoran... es como un constante renacimiento o reciclamiento.... Hace dos meses que estoy tomando levodopa, en dósis muy mínimas; en ocasiones me siento casi como antes del PK , o quizás mejor porque ya no tengo ansiedad ni me duele la nuca.

SE EQUIVOCO LA PALOMA

2007-11-13T12:04:00.000-08:00

Anoche, rumbo a mi casa, después de salir del trabajo, en el carro, música para el trayecto, Ana Belén.... "Se equivocó la paloma, se equivocaba... por ir al norte fue al sur, creyó que el trigo era agua, se equivocaba" de repente inaguantables ganas de llorar.... lágrimas silenciosas y pacíficas... un llanto diferente... como darse cuenta que se tiene todo y no se tiene nada... feliz y triste al mismo tiempo... y en el radio "se equivocaba, se equivocaba... creyó que el mar era el cielo, que tu corazón su casa... se equivocaba".

Hace días falleció un amigo cercano... 36 años tenía... ¿habrá sido feliz?.... Ayer recibí un mensaje en este blog que me movió muchas cosas ¿No estaré demasiado centrada en mis desdichas?... También ayer me dijo una amiga que su hermano tiene cáncer... parece que irremediablemente se va a morir pronto... ¿qué somos pues? ¿marionetas? ¿quién tira los hilos?.... todo se junta.

Por todo mi cuerpo un estremecimiento mientras lloraba... ¿Será que me tocó alguien o algo? ¿Será el escalofrío del renacimiento?

Y la música sigue... "Aunque soy un pobre diablo se despierta el día y hecho a andar, invencible de moral, qué difícil es buscar la paz"...

UN REGALO

2007-11-09T13:28:00.000-08:00

MAR

2007-11-05T14:25:00.001-08:00

El sábado pasado fui a la playa... me encanta el mar... es tan grande... me gusta su aroma, su sonido, la textura de la arena... me puedo estar quieta solo mirando y mirando...

Se puede respirar la energía, llenar los pulmones de inmensidad...

Me sentí tan bien ese día... por momentos me parecía que estaba sana... como antes...

Juntamos caracoles... caminé por la playa... sentí más vigor... hasta me bañé a pesar del incipiente frío... había muchas gaviotas que fueron un espectáculo a mi vista...

Me sentí bien ese día... no me desanimó que no pude jugar a cachar la pelota... ni me desanimó que de repente me tambaleaba en la arena... no... era maravilloso todo lo que tenía a la vista... había que disfrutarlo...

Ayer domingo amanecí más adolorida que de costumbre... cuando me levanté no podía mover ni un pelo... pero poco a poco me recuperé y mi día fue normal... y la sonrisa del recuerdo me acompaña aun....

RECONOCIMIENTOS

2007-10-29T13:29:00.000-07:00

Erika Contreras ha brindado un reconocimiento a mi blog; no sé si puedan imaginarse lo que esto significa para mi. Solo les diré que me conmueve, me motiva y me asusta.

Este hecho me brinda la enorme oportunidad de otorgar también mi reconocimiento a otros blogs... deben ser 7, de acuerdo al aporte, al contenido o al diseño... y sobre todo, decir porqué...

Mi experiencia en estos campos es poca... quizás no tenga muchos elementos... serán menos de siete los blogs que señale....

Pero tengo un elemento que puede ser muy valioso... imaginense una persona con nuevos síntomas y que piensa que puede ser Parkinson... así estaba yo, asustada, buscando toda la información posible...

El Internet es una herramienta maravillosa... y me encontré los blogs.... es a partir de ese primer encuentro y de como me ayudaron a mi, que voy a otorgar estos reconocimientos... Pues así como a mi me ayudaron, también pueden ayudar a otras personas recién diagnosticadas de Parkinson...

El primer blog al que le daría este reconocimiento es al de erikaconterasmunoz@blogspot.com ... si... por su sencillez, su calidez, su narración de vivencias, su rehabilitación en Cuba, por su transparencia... en pocas palabras por el ser humano maravilloso que se percibe en el blog... No entiendo muy bien esto de los premios... y si acaso no se puede devolver el reconocimiento... pues de todos modos que sea un reconocimiento honorario de mi parte hacia ella...

Otro blog al que le doy mi reconocimiento es al de María Moreno http://fuerzayvalor.blogspot.com/ quien tiene más de 30 años con Parkinson y se percibe en sus escritos una positividad y creatividad envidiables. Si a algo yo le temo es al futuro... y en este blog encontré la esperanza... su lucha y su fuerza son admirables.

Un blog que me ayudó bastante cuando navegaba en busca de experiencias de otros, es el de Carmen http://wwwtate-tate.blogspot.com/ .... sus narraciones captaron mi atención y lei todo su blog... me hizo sentir identificada en las emociones que estaba sintiendo... me hizo sentir menos sola.... su blog se llama vivir a pesar de y quizás no le gusten los reconocimentos... pero ahi le va el mio...

Otro blog, con un giro diferente es el de Miguel Velez... http://jamesparkinsonblog.blogspot.com/ en este sitio encontré información a la mano y abundante en relación al PK y sobre todo.... links a casi todos los blogs de compañeros con PK. Es informativo y concientizador.

Los premiados deben elegir 7 blogs a los que quieran brindarle su reconocimiento y decirles los motivos....

REHABILITAR EL ALMA

2007-10-24T18:37:00.000-07:00

El parkinsoniano necesita tres rehabilitadores:

- Rehabilitar el cuerpo.
- Rehabilitar el alma.
- Rehabilitar la casa.

REHABILITAR EL ALMA

La rehabilitación del alma, de la psique o de la actitud vital (llámesele como se quiera) es fundamental en todos los pacientes crónicos pero especialmente en el parkinsoniano.

ESTRÉS Y ENFERMEDAD

Muchos médicos están de acuerdo en que el estrés exacerba una serie de situaciones médicas como la hipertensión arterial, las enfermedades cardiacas e incluso el cáncer. El estrés provoca respuestas automáticas de lucha o huida en respuesta a un peligro que se percibe y que desencadena una serie de reacciones corporales con liberación de varias hormonas, como la adrenalina y noradrenalina (dos importantes neurotransmisores) que hacen que se acelere el pulso, se tensen los músculos y se agudicen los sentidos.

Estar alerta puede ser beneficioso, pero si el cuerpo está constantemente en máxima tensión se producen efectos secundarios negativos. Por ejemplo, se libera cortisol que aumenta los niveles de colesterol y el riesgo de ateroesclerosis y enfermedad cardiaca.

ESTRÉS Y PARKINSON

La conexión entre estrés y enfermedad de Parkinson es aún más directa. La mayoría de parkinsonianos empeoran sus síntomas, especialmente el temblor, cuando están en estrés emocional o físico. El estrés provoca no sólo más liberación de noradrenalina, sino también de acetilcolina. Esto aumenta el desequilibrio entre estos neurotransmisores y la dopamina, ya deficitaria en los parkinsonianos. Este desequilibrio está directamente ligado al temblor de reposo y a la rigidez (precisamente por eso se usan fármacos anticolinérgicos para combatirlos). Además, la tensión muscular que acompaña a la respuesta de lucha-huida incrementa la rigidez y bradicinesia.

LOCALIZAR EL ESTRÉS

Para atacar al enemigo hay que localizarlo. El primer paso es identificar las fuentes de estrés, las situaciones que son capaces de producir tensión física o emocional a ese paciente concreto. Una vez localizado el origen del estrés, la terapia consistirá en evitación o deshabituación progresiva, en aprender a relajarse y en programar actividades positivas compensadoras.

DEL SENTIMIENTO LÚDICO DE LA VIDA

Siempre recomiendo a mis pacientes parkinsonianos que cambien su actitud vital. Son conocidos los peculiares rasgos de personalidad de estos pacientes (hiperresponsables, antihedonistas, meticulosos) sean premórbidos o no. Y no vamos a hablar (que podríamos hacerlo) de sus posibles repercusiones patogénicas. El modo en que enferma una persona evoca muchas veces el modo en que vive y, lo que está claro, es que al parkinsoniano le viene especialmente bien reconciliarse consigo mismo, disfrutar en lo posible de lo que le rodea (cosa que muchos se habían negado). En ese sentido, convendría que nuestro paciente redefiniera los vínculos con su entorno.

Tomado del libro "El extraño caso del Dr. Parkinson" de Rafael González Maldonado, médico especialista en neurología y medicina Interna. (Capítulo XII)

Para consultar en:

http://www.medynet.com/usuarios/drparkinson/

PAJARO HERIDO

2007-10-22T13:25:00.000-07:00

Tengo alas, las siento, las percibo...
Pero están lastimadas y no puedo volar

Antes no tenía alas...
o quizás si.... y no me daba cuenta...

Quiero alzar el vuelo...
Quiero mirar esos pastos verdes infinitos...
Quiero respirar olor a tierra mojada de otras esencias...

Pero mis alas no responden...
tengo que aprender a ir hacia la libertad de otra manera...

Antes quería ir a algún lado... no sabía a dónde... solo quería ir...
y no me encontraba las alas...
ahora las veo, las tengo... pero están lastimadas...

Quizás solo debo quedarme quieta...
besar con ternura mis heridas...
descubrir otras formas de volar...
soñar que soy libre... ser libre...

LENTITUD

2007-10-12T15:50:00.000-07:00

AHORA SIGO UN RITMO MÁS LENTO...
ANTES IBA ACELERADA, HACIÉNDOLO TODO CON RAPIDEZ...
MI LEMA ERA SER EFICIENTE; BIEN Y PRONTO...
PARA QUÉ?
ACTIVIDAD SIN OBJETIVOS CLAROS...
TRATANDO DE COMPLACER...
QUÉ HACÍA REALMENTE PARA MI? PARA MI GUSTO PERSONAL?
MUY POCO... CASI NADA...
UNA EXISTENCIA MEJOR SIEMPRE LA MIRABA EN EL FUTURO...

AHORA SIGO UN RITMO MÁS LENTO...
LA ENFERMEDAD ME HA OBLIGADO...
EL CUERPO Y LA NATURALEZA SON SABIOS...
ME HA OBLIGADO AL DESCANSO....
AHHH! COMO LO NECESITABA...
ME HA OBLIGADO A LA RELAJACIÓN...
PODRÍA NO HABERME RELAJADO Y TIRARLE DE GOLPES AL GIGANTE...
PERO DECIDÍ RELAJARME, TOMARLO CON CALMA...

AHORA SIGO UN RITMO MÁS LENTO...
ME DOY TIEMPO PARA RESPIRAR...
DISFRUTO DE LA DUCHA... CIERRO LOS OJOS CUANDO CAE EL AGUA Y ME IMAGINO EL MAR...
TENGO OTRA MIRADA PARA EL CIELO... LAS FLORES...LAS NUBES... PARA LA VIDA...
AHORA SOY CAPAZ DE SENTARME Y ECHAR UN VISTAZO EN MI INTERIOR...
LA ACTIVIDAD DE ANTES ERA PARTE DE MI HUIDA...
SOLO ME HE ASOMADO DENTRO DE MI MISMA... YA NO DUELE TANTO, PERO AUN ME FALTA MUCHO CAMINO...

AHORA SIGO UN RITMO MÁS LENTO...
PERO EL PROBLEMA ESTÁ CUANDO EL ENTORNO ME EXIGE MÁS...
MI CORAZÓN SE ACELERA Y ME SIENTO MÁS TORPE...
ES EN ESOS MOMENTOS CUANDO SE NECESITA MÁS CALMA...
SE NECESITA FUERZA, CORAJE Y DECISIÓN...
PARA ENTENDER QUE LAS COSAS HAN CAMBIADO...

LAS EXPERIENCIAS Y LA ACTITUD REPETIDA HACEN EL HÁBITO... LA ADQUISICIÓN DE NUEVOS HÁBITOS HACE EL CAMBIO...

LO MÁS DIFÍCIL: LA CONSTANCIA Y LA TENACIDAD EN EXPERIENCIAS Y ACTITUDES REPETIDAS QUE ANTES NO ERAN PARTE DE MI....

LO MÁS SATISFACTORIO: SABER QUE PUEDO HACERLO, MÁS LENTO, PERO PUEDO....

AMIGOS O ENEMIGOS?

2007-10-04T15:13:00.000-07:00

HACE UNAS SEMANAS EL NEURÓLOGO ME DIJO "ES PROBABLE QUE SÍ SEA PARKINSON" Y ME RECETÓ UN MEDICAMENTO... "SI MEJORAS SI ES, SI NO, PUES YA VEREMOS"....

Y LEVEMENTE, A PASO LENTO, PERO HE NOTADO ALGUNAS MEJORAS... ASÍ QUE CREO QUE SI ES...

MI PRIMER PENSAMIENTO: BIEN, YA SÉ CONTRA QUÉ LUCHAR... ADELANTE... VIENE.

DESPUÉS: ¿REALMENTE ALGUNA VEZ SABEMOS CONTRA QUÉ LUCHAR?

PARA MI EL PARKINSON ES UN DESCONOCIDO, AUNQUE LOS LIBROS Y LOS ESTUDIOS TÉCNICOS DESCRIBAN TANTOS DIAGNÓSTICOS Y PRONÓSTICOS...

CREO QUE EL FUTURO PARA TODOS ES UN MUNDO DESCONOCIDO... LO QUE TENEMOS ES EL PRESENTE... AQUÍ HAY QUE VIVIR, AUNQUE A VECES SE VUELVA TAN, PERO TAN DIFÍCIL NO ASOMARSE A LA VENTANA DEL MAÑANA...

AHORA ESTOY TRATANDO DE DIGERIR LA SITUACIÓN... LA VIDA ES UN ESTADO DE LUCHA? QUIZÁS EN CIERTO MODO SI...

LO QUE TENGO CLARO ES QUE NO PUEDO CONVERTIR AL PARKINSON EN MI ENEMIGO.... ESTOY INTENTANDO CONOCERLO... APRENDIENDO A NO TRATARLO COMO UN INTRUSO QUE SE COLÓ EN MI EXISTENCIA.

TAMBIÉN TENGO CLARO QUE EL PARKINSON ES ALGO MUY PODEROSO Y FUERTE Y NO SE PUEDE LUCHAR CONTRA UN GIGANTE...

QUIZÁS CON EL TIEMPO PUEDA TENER AL PARKINSON DE MI LADO... QUIZÁS PUEDA SER MI AMIGO ALGÚN DÍA... ESO ES LO MEJOR Y LO MÁS RECOMENDABLE...

SI YA SÉ QUE A UN AMIGO SE LE QUIERE, O CUANDO MENOS SE LE APRECIA...

YO AL PARKINSON NO LE TENGO HOY NINGÚN AFECTO... PARA QUE MENTIRLES... PERO CUANDO MENOS NO LO ODIO Y ESO YA ES UN BUEN INICIO...

YA VOLVERÁS

2007-09-27T13:29:00.000-07:00

TOMADA DE TU MANO SOY MÁS FUERTE…
EXTRAÑO TU COMPAÑÍA...
EL CAFÉ DE LAS MAÑANAS SABE MEJOR CONTIGO…
QUÉ LINDA ES TU AROMA!…

EXTRAÑO TU ABRAZO…
EN TU ABRAZO ENCUENTRO SUAVIDAD, FORTALEZA,
REFUGIO, CALOR, SUEÑOS COMPARTIDOS Y QUIÉN SABE QUÉ MÁS…

EXTRAÑO TU PRESENCIA MIENTRAS DUERMO…
AUNQUE TÚ NO LO SABES ME CUIDAS…

TOMADA DE TU MANO SOY MÁS FUERTE…
ME AYUDAS A PATEAR MIS MIEDOS…
CREO MÁS EN MÍ PORQUE SÉ QUE TE TENGO…
Y ME GUSTAN TUS OJOS!...

MI VIDA EN ESTOS DÍAS SIN TI ES BUENA…
PARA QUÉ NEGARLO…
PERO ESTOY SEGURA QUÉ CUANDO VUELVAS
NUESTRA CASA ESTARÁ COMPLETA…
PORQUE HOY FALTAS TÚ…

VERDE

2007-09-18T14:20:00.000-07:00

Me pregunta gente que me quiere: Si en verdad tienes alguna enfermedad neurodegenerativa, ¿Porqué lo has tomado con tanta calma? ¿Estás tan positiva siempre?... ¿No te da coraje? ¿No sientes rebeldía?

El estado de ánimo no es siempre el mismo... se pinta de muchos colores... los pensamientos cambian y a veces nos traicionan... yo quiero y trato de verle el mejor lado a la vida...

Pero, en ocasiones si quisiera que las cosas fueran diferentes, como no....

Hace como dos semanas el médico me dijo que mi problema podía ser un trastorno de la tiroides... me mandó hacer un ultrasonido del cuello y me salieron unos muy pequeños nódulos eurotiroideos... para confirmar ese diagnóstico solo hacía falta el resultado del perfil tiroideo y los niveles de TSH o quien sabe que cosa... cuando fui otra vez con el Doctor me dijo que todo había salido bien... que no era la tiroides y que los nódulos que me habían salido eran normales a la función...

Por irónico que parezca, pasé un día triste porque me dijeron que estaba todo bien...

Sin quererlo había dado paso a la esperanza... esperanza de que fuera solo eso, pues se quita con tratamiento o con una cirugía... esperanza de correr... esperanza de no fatigarme más... ahora que he aprendido a vivir mejor y sintiendome bien físicamente qué de cosas podré hacer... de repente mi vida futura se vió con otra perspectiva...

Pero fue solo unos días... luego todo siguió igual... estuve tristona solo ese día que hablé con el médico y me dijo que en mis síntomas no tenía que ver el funcionamiento de la tiroides...

Después pensé... no pasa nada... hay que seguir adelante... solo me va hacer falta un poco más de esfuerzo... pero igual tengo que vivir bien... a veces siento como si tuviera una loza encima de mí y para salir de ella hubiera que cincelar un agujero hacia el aire, hacia la luz, hacia la libertad... y ni modo, hay que darle duro a ese cincel... pues de una u otra manera todos tenemos nuestras lozas encima...

SABINES

2007-09-14T13:38:00.000-07:00

No me des nada, no me lo des
yo te tomo del viento,
te tomo del arroyo, de la sombra,
del giro de la luz y del silencio,
de la piel de las cosas
y de la sangre con que subo al tiempo.
Tú eres un surtidor aunque no quieras
y yo soy el sediento.

JAIME SABINES

LA VIDA TIENE Y PRODIGA TODO LO QUE NECESITAMOS... SOLO HACE FALTA LA BÚSQUEDA, EL ESFUERZO, LA TENACIDAD, LA CONSTANCIA... LA PEQUEÑA LUCHA DIARIA QUE NOS RECOMPENSA CON FELICIDAD Y PAZ EN CADA RESPIRO.

ME PRESENTO

2007-09-13T14:20:00.000-07:00

SOY UNA MUJER DE 42 AÑOS Y VIVO EN MÉXICO... SABEN? SIEMPRE HE PREFERIDO EL ANONIMATO; SIN EMBARGO, DESDE HACE ALGÚN TIEMPO SIENTO QUE SE HAN VENIDO ACUMULANDO DEMASIADAS COSAS EN MI INTERIOR... A VECES ME PARECE QUE VOY A ESTALLAR COMO OLLA DE PRESIÓN EN DONDE SE ESTÁ COCINANDO UN CALDO DE PALABRAS NO DICHAS... POR ESO QUISE HACER ESTE BLOG, PARA COMPARTIR POCO A POCO TODO LO QUE TENGO Y LO QUE SOY... QUIZÁS NO SEA MUCHO O QUIZÁS SI... SOLO EL TIEMPO LO DIRÁ...

POR HOY SOLO SÉ QUE ESTE ESPACIO ME SERVIRÁ COMO MEDIO DE EXPRESIÓN...

HACE COMO UN AÑO EMPECÉ A SENTIR SÍNTOMAS DE UNA ENFERMEDAD MOTRIZ... PUEDE SER ESCLEROSIS, PARKINSON O ALGO PARECIDO, NO SÉ... LOS MÉDICOS NO ME HAN DADO EL DIAGNÓSTICO... APENAS HACE COMO UN MES QUE ACUDÍ A ELLOS...

CUANDO COMENCÉ A SENTIR LOS SÍNTOMAS, HACE UN POCO MÁS DE UN AÑO (PROBLEMAS PARA HABLAR, FATIGA, DIFICULTAD PARA ESCRIBIR Y PARA CAMINAR, MAREOS, PROBLEMAS CON EL EQUILIBRIO) QUISE CURARME YO MISMA POR MEDIOS NATURALES QUE DESPUÉS LES CONTARÉ... EN MEDIO DE ESE PROCESO, SEIS MESES ATRÁS, ESCRIBÍ ALGO QUE AQUÍ LES DEJO...

ESTOY CAYÉNDOME DE FATIGA; SIN EMBARGO, DENTRO DE LOS CAMBIOS QUE ME HE PROPUESTO ESTÁ EL SER MÁS PRODUCTIVA. UNO DE MIS GRANDES DESEOS HA SIDO SIMPRE ESCRIBIR. Y PORQUÉ NO HACERLO? TODO EN ESTA VIDA SE PUEDE. HAY QUE PATEAR LOS MIEDOS UNO A UNO… CON VALENTÍA CON UNA ENORME DECISIÓN. SI YA SÉ QUE ESTO DUELE, PERO DESPUÉS EL DOLOR SE VA Y SÉ QUE ME ESPERA UNA GRAN SATISFACCIÓN.

POR ESTOS DÍAS, EL MUNDO GIRA Y PASA; Y YO ME SIENTO ANCLADA EN UN CENTRO QUE DA VUELTAS. ME ES MUY DIFÍCIL HASTA MOVERME. UN GRAN CANSANCIO ME ACOMETE, SOLO QUIERO DORMIR. UNO DE MIS MÁS GRANDES MIEDOS DE HOY ES QUEDARME DORMIDA Y NO DESPERTAR JAMÁS; TANTA ES MI FATIGA. ESTE ES EL MIEDO CON EL QUE MÁS DEBO COMBATIR Y TIRARLO MUY LEJOS. ESTOY TAN ACOSTUMBRADA A VIVIR PARA LOS DEMÁS, QUE NO SÉ QUE HACER CON ESTA ENORME NECESIDAD DE DESCANSAR.

DOLORES ARTICULARES DE ANTAÑO ESTÁN APARECIENDO CON RENOVADOS BRÍOS. MI CUERPO ES UNA ENORME PIEDRA Y EN ESTOS MOMENTOS ME CUESTA MUCHO TRABAJO MOVERME. SIN EMBARGO, MI ESPIRITU TIENE MÁS PAZ QUE NUNCA. POR FIN VISLUMBRO QUE SOY DUEÑA DE MÍ MISMA. PUEDO HACER TODO LO QUE ME PROPONGA Y DESEE. LA VIDA QUE VIVO ES MÍA Y DE NADIE MÁS. SÉ QUE DEBO TENER PASIÓN POR LO QUE HAGA Y SOY RESPONSABLE DE PROVOCAR LOS CAMBIOS NECESARIOS EN MI ACTITUD PARA SER FELIZ. DESPUÉS DE TODO LA EXISTENCIA ES TAN BUENA COMO CADA UNO DE NOSOTROS QUIERE QUE SEA. RESPIRO Y EN CADA BOCANADA DE AIRE ESTÁN TODOS LOS AROMAS DE PAZ QUE RECONOZCO.